Historiales

Hola a todos mis compañeros de AA

José B y soy un enfermo alcohólico un día como hace cuatro años el (29/04/2016) me puse a llorar y pedí a Dios, me ayudara a dejar de beber ese día 29/04/2016 fui al centro de puerto la cruz y me encontré con un gran amigo que tenía más de un año que no lo veía cuando lo vi mi hermano como el, como gran amigo me dijo de inmediato que tienes le dije el alcoholismo me tiene mal me va matar el silencio durante un rato y me pregunto tu quieres dejar de beber lo mire y le dije si quiero ir a alcohólicos anónimos pero no se como llegar se sonrió y me dijo, mi hermano yo estoy cumpliendo un año que me declaré alcohólico si quieres vamos mañana ya a esta hora esta cerrado el día 30/04/2016 fui con el al grupo Doce pasos de la caraqueña donde vive el compañero Jhon E.y desde ese día me declaré y se terminó mi ganas de beber.

Caramba, como llegue al Grupo El Recreo? Llegue totalmente destrozado, aun cuando ya tenia un tiempo sin tomarme esa PRIMERA copa, criando una niña de 5 años, ya contaba con una edad bastante avanzada y saliendo de una ingesta de alcohol durante más de 50 años, que desatre de vida era lo que pensaba de mi mismo!! andaba sin un rumbo pero siempre pensando en el bienestar de Sheila( mi bastón) no me tome esa primera copa, que era la que siempre me conducía a ese infierno del alcohol, un día fui a la Iglesia El Recreo a pedirle a Dios que me orientará y no me dejara recaer, ya que le tenia pavor a las recaídas, cada recaída era mas fuerte y recaer con una niña bajo mi total responsabilidad me producía más angustia y anciedad. 

al salir de la Iglesia camine en dirección Av. Libertador, al pasar frente al grupo vi un letrero que decía Grupo alcohólicos El Recreo, fue como algo mágico que me invitara a entrar, yo ya conocía AA, le dije a mi pequeña hija vamos a entrar aquí!! Y nos dirigimos al interior del local, allí habían dos caballeros muy amables y receptivos, que me hicieron sentir en casa, y mi espíritu se lleno de una inesperada alegría y una sensación de relajación en mi cuerpo.

Los dos caballeros muy sutilmente me explicaron de que se trataba AA, de lo cual yo ya tenia conocimiento, pero con mucha concentración les escuchaba, lo que me decían ya lo había escuchado, pero nunca había penetrado en mi ser como en esta oportunidad, la reunión se efectuaba mas tarde a la cual gentilmente me invitaron, lo primero que pensé, donde dejo la niña? No había otra salida que ella asistiera conmigo, nos fuimos a McDonald’s y regresamos a 5:45 ya que la reunión empezaba a las 6:00 pm, entre al salón nos sentamos, y empezó la reunión…. se leyó la literatura… Cada cual cual iba levantando la mano pidiendo la palabra yo escuchaba atentamente a cada uno que hablaba,  cuando dijeron, si alguien se  quiere declarar parte de esta comunidad, que levante la mano, yo levante la mano, y pase al atril, dónde me declare alcohólico, quise decir algunas anécdotas de mi alcoholismo, pero al irrumpir en llanto y no pude seguir hablando, no recuerdo la fecha en que llegue al grupo, pero lo que si se es que no me he vuelto a tomarme esa PRIMERA COPA, desde ese día cambio para mejor para mi y mi pequeña hija!!  Desde luego con los mismos problemas, pero con mas tranquilidad espiritual….. Han pasado como 15 años que deje ese sufrimiento que cargue a mi espalda por más de 50 años, ya la niña creció sana y con unas excelentes bases para afrontar la vida, hoy en día trabaja con IBERIA en Bogota, si yo hubiera continuado tomando esa basura, su vida sería otra y yo ya estaría muerto.

Gracias a Mi Ser Superior y AA GRUPO EL RECREO, estoy vivo, no voy a decir «Feliz» pero sí, sin ese terrible sufrimiento de alcohólico activo.

“He venido a papel a pensar sobrio” fue una frase que leí alguna vez de  que comenzó mi proceso de recuperación en Alcohólicos Anónimos, debo confesar que al principio fue cuesta-arriba pues mi propia deshonestidad no me dejaba practicar este programa “que requiere de una rigurosa honestidad” (texto básico, 2010) así fue que dure unos cuantos años, 12 para ser exacto, entrando y saliendo, y con cada salida mi enfermedad se apoderaba mas y mas de mi ser y mi espíritu, mi cuerpo se degradaba cada vez más al punto de llegar al programa con 42 kilos, no podía sostenerme ni física ni espiritualmente, cuantas veces la muerte me pareció una opción, sin embargo aun vivía con la esperanza de “las viejas glorias” era una sensación dura me sentí fracasado carente de todo lo que alguna vez me hizo un hombre, ME CONVERTÍ EN UNA MUECA HORRIBLE DE LO QUE ALGUNA VEZ FUI, UNA CARCAJADA DE LA MUERTE.

Así pues llega, nuevamente el mensaje, después de una noche de locura y desesperanza, una orgía de placeres que ya no me eran placenteros…” Y llegara el momento en que no puedas vivir sin alcohol ni con este”  eso sentía esa frase que alguna vez escuche en una reunión me daba vueltas en la cabeza, era un pensamiento que no me abandono durante todo ese día, hoy día puedo decir que fue Dios como yo lo concibo manifestándose, fui esa noche a la reunión y me declare, los compañeros no me creían, este otra vez, era el pensamiento que se inoculo en mí, pero que se vayan lejos de mi… el tema es que yo tampoco me creía… tan solo me dejaba llevar por esa voz en mi interior que me decía has venido a esta vida a vivir en sobriedad…ya llego el momento en que no concibo la vida con alcohol y sin este. Vivía sumido en la tristeza y la auto conmiseración que puede ser peor que este infierno… y así fueron pasando los días, cada uno trae tras de sí una esperanza recuerdo a un compañero, “el enfermo mayor” diciéndome: “Te enfermaste día a día, ahora te recuperas día a día, y esa palabrita que tanto ruido me hacía “es un proceso” 

A los pocos meses ya me encontraba, practicando los pasos con un compañero que termino siendo mi padrino, comencé a ciencia cierta comprender lo que significa la enfermedad que padezco, hay quienes tienen una situación cardíaca, hay quienes tienen autismo, yo tengo alcoholismo y vivir día a día con mi enfermedad implica, saber que es sutil y poderosa, también saber que estoy bajo el amparo de un poder superior como yo lo concibo, esto me reconforta y me da el indulto diario que necesito para continuar; día con día puedo decir que me he ido insertando en la sociedad, al punto que empecé a ser un hombre útil, saber que todo paso y que gracias a los y a los pasos de AA, he encontrad un camino por el cual seguir, mientras siga en el camino no tengo nada que temer. ¿Qué si no ha habido días duros en mi recuperación, en los cuales haya querido no hacer nada?  La respuesta es; claro que si, sin embargo en esos momentos me acuerdo de la frase ESTO TAMBIÉN PASARA, además no estoy solo, tengo a mis compañeros (as) quienes en las reuniones comparten sus experiencias fortalezas y esperanza, eso me mantiene en pie siendo obediente al programa.

¿Te podrás preguntar que además de no beber he obtenido? Si eres alcohólico como yo bien sabes que el solo hecho de no beber ya es estar en el cielo, pero te puedo decir que después de poco tiempo de llegar al programa comencé a estudiar nuevamente y a la fecha estoy esperando recibir mi titulo de comunicador social, he recuperado mi autoestima, mi valía ya no siento miedo de hablar con mujeres y hombres, he encontrado la paz, además de todo esto que más puedo pedir… hoy se que soy un milagro, que soy día con día un hombre útil y feliz, atrás quedaron los días de mentiras y ratones morales, yo no ando en las calles cabizbajo escondiéndome del sol que me ardía en los ojos cuando me levantaba de los cartones en cualquier acera… HOY HE VENIDO A ESTA VIDA A VIVIRLA EN SOBRIEDAD.

Cuando por primera vez entre a una reunión de Alcohólicos Anónimos, el 16 de julio de 1991 nunca pensé a que me enfrentaba, y lo que cambiaría mi vida.

1 de julio de 1985, se celebraba los 15 años de mi hermana, yo tenía 13 años, llegó el momento del brindis, Mi Primera Copa con aceptación social, me sentía feliz, conectada a las otras criaturas que siempre vi como seres extraños, ajenos a mí. La primera vez que baile, Gitana de Willie Colon, la primera vez que fui vista no como una niña tonta, la primeara vez que me sentí igual a los demás, y para mí eso era diferente.

No tenía miedos, ni complejos ni vergüenza, esa primera vez fue cuando al sujetar esa copa y saborear esa bebida burbujeante, me puse con placer largas cadenas pensando que había conseguido llave de  la libertad.

Se abrió la puerta de compulsión, de la soledad, de las ganas de seguir bebiendo, atrapada en un cuerpo débil que no resistía una copa más, con las ganas de un día no despertar, de escapar de la realidad, porque me rechazaba de la que era bebiendo y aun mas de quien era sin beber.

Agregue alcohol a mis dudas y miedos, y se formó el  monstruo del resentimiento, la ira, el egoísmo y la locura.

23 de julio del año 1991, tome la palabra por impulso igual que cuando bebía y dije soy alcohólica y así conseguí la llave para liberarme de las cadenas. Hoy solo por la gracia de Papa  Dios me he mantenido alejada de esa primera copa y sigo en el proceso de recuperación.

Conseguí el camino a la felicidad en los principios espirituales del programa y el servicio. ¿Estoy completamente liberada? De la obsesión por beber si, ¿Estoy completamente recuperada? No, pero, si se donde, como y con quien recuperarme, no estoy sola, Mi Amoroso Poder Superior me indica a través de AA y mis hermanos del dolor que debo hacer para que mis días sean mejores.

Ahora puedo decir que he experimentado el amor verdadero pues es su amor sincero ya que sobria puedo darle amor a los demás y a mí misma, puedo abrazar y recibir abrazos, puedo decir mis sentimientos verdaderos y sin esperar nada a cambio. Es un milagro poder experimentar todo el amor que A.A me ha dado para cambiar como persona y poder amar y ser amada.

Que diferencia dar amor sobrio que borracha, borracha pesada que daba amor, pero no era amor esperaba que amor pero no era amor esperaba que me lo retribuyeran era el amor tormentoso sufría mucho, la sobriedad y el programa me enseñó a amarme a mí misma y amar a los demás tengo defectos o sean diferentes a mi sin esperar esa retribución a cambio.

Tape la botella ya no me he tomado el primer trago todo es diferente para mi hasta conocí el amor de distintas clases soy madre, hija, hermana, esposa, y ahora a mis seres queridos los amo desastradamente, también soy amiga pues mis amigos de A.A junto con el programa son parte de este milagro en mi de poder decir que puedo amar con humildad a las damas.

No cambio el amor es sobriedad amor verdadero por nada.

Gracias poder superior por este milagro de amor mi cambio es mi felicidad.

Gracias por estas 24 horas hoy no bebo